Счастье… Что это? Очередная светлая полоса, которую сменит черная, или награда за терпение серого прошлого? Как долго оно продлится? И не возьмет ли жизнь взамен что-нибудь другое, очень важное?Порой становится страшно. Страшно потерять все это, так неожиданно нагрянувшее в мой мир. Мир, в котором не было места любви, в котором я доверяла ТОЛЬКО СЕБЕ, в котором вся жизнь была расписана по пунктам, так как ТОЛЬКО Я решала, как мне жить.
И вот в один миг все это рушится. И начинает строиться новый мир. Но пока такой хрупкий, что любое неосторожное движение может погубить его. И тогда не останется НИЧЕГО, потому что старый мир уже безвозвратно утерян… 

 Порой я осознаю, что не знаю, куда идти, и в панике начинаю вилять в стороны, путаясь в лабиринтах жизни все больше и больше. И в этот момент словно кто-то берет меня за шкирку, как маленького котёнка, и ставит на правильный путь, даёт подсказку, куда идти дальше. И я иду. И чувствую, что двигаюсь в верном направлении. А впереди туман, из-за которого ничего не видно даже на расстоянии вытянутой руки. Так куда же я иду? Где всё-таки эта цель? И почему я её не вижу, а только чувствую, что приближаюсь к ней?         
  Иногда я думаю, что всё это уже было, и я проходила этот путь. Но тогда он не был таким лёгким. Это было упорное движение к цели, возможно даже, с ошибками, с преодолением ряда препятствий. И, может быть, я так и не дошла до неё… И вот теперь иду снова… Это как компьютерная игра. Когда тебя «убивают», ты начинаешь играть заново, но уже с лёгкостью проходишь те уровни, которые так непросто дались в прошлом. Только в этот раз я не знаю, куда ведёт дорога, а просто иду по «знакомым местам».
 Но далеко ли я уйду, полагаясь только на интуицию? Не подведёт ли она меня в один прекрасный момент?

«Приди, подземная, земная и небесная богиня Геката, богиня дорог и перекрёстков, приносящая воздух, ходящая ночью, благосклонная к ночи и сопутствующая ей, радующаяся лаю собак, бродящая во мраке блуждающим огнём среди могил, наводящая ужас на мёртвых. Гор-го, Мор-мо, Бом-бо, Луна из тысячи ликов, приди к нам, Геката великая.» 

Ночь Гекаты

Она сама по себе,

Она – одиночка,

Не имеет друзей

И свободна, как кошка.

Ненавидит людей

И не верит в любовь.

Она нигде и везде,

Выше всяких оков.

В её зеленых глазах

Отражаются звёзды,

В них нет больше страха,

Давно высохли слёзы.

Провожает прохожих

Глазами волчицы.

Кто-то скажет: «Похожа

На самоубийцу».

Дикий ветер трепал

Её длинные волосы,

И к кому-то взывал

Её сорванный голос.

Долетали слова

Аж до самой Луны,

И сгущалася тьма,

Даруя страшные сны.

Она хотела взлететь,

Раствориться в ночи,

Не просто так умереть,

А в смерти жизнь обрести.

Как будто грома раскаты

Прозвучали слова,

И богиня Геката

Её к себе забрала.

И чёрным ангелом прочь

Улетела она.

И звала её ночь,

И манила Луна.

Странные мы существа, люди. В наших чувствах и отношениях порой бывает очень сложно найти хоть какую то долю здравого смысла. Особенно в любви. Ну какая может быть любовь к человеку, которого постоянно видишь, но с которым почти не общаешься? А вдруг я люблю всего лишь додуманный образ, некий идеал, за основу которого почему-то взят он? Хочется разрешить эти вопросы и непонятности, но путь их решения только один – переход на более близкие отношения, которые не торопятся завязываться… Но почему? Возможно, где-то в глубине души мне не хочется расставаться с этой невесомой мечтой, с этим светлым чувством идеальной любви, которое может погибнуть при столкновении с жестокой реальностью. Но это глупо, постоянно витать в облаках.  И как только я решила спуститься на землю дабы сделать первые шаги хоть к каким-то отношениям, закончился учебный год вместе с нашими и без того не частыми встречами… Быть может за лето все изменится, и я забуду его. А пока… хочется просто уйти в небытие на все три месяца…     

НЕНАВИЖУ ЛЕТО… Не хочу ни тепла, ни свободного времени… Ничего не хочу.

21 апреля этого года я уже не забуду никогдаJ 

К клубу, где проходило сие мероприятие, мы подъехали пораньше большинства людей, потому и удалось занять местечки близко к сцене. Но товарищи Самойловы оказались крайне непунктуальными, концерт начался чуть ли не на час позже запланированного времени. Только это ожидание не вызывало негативных эмоций, наоборот настроение было клевое!JJ    

Началось все с «2 коробля» и как то резко, без всякого предисловия.. Далее был абсолютный кайф!))))))))))    Мы стояли прямо напротив ГлебаJ Пофигистское выражение лица, взгляд прищуренных глаз, черный лак на ногтях - Самойлов-младший меня даже очаровал ;)  Зал орал песни вместе с ними, руки зависали где-то над головой, порой довольно смачно задевая близстоящих людей))   Под «Ковер-вертолет» почему то вспомнилось детство, когда мне жутко нравилась эта песня, но я даже представить не могла, что лет через 10 под эти звуки я буду пребывать в эйфории, глядя в глаза исполнителюJ         

 Мне показалось, что закончился концерт слишком быстро, причем также резко, как и начался... Вот. И они ушли и даже не обещали вернуться L...       Самое лучшее, что осталось на память, это видео. Фото не очень чтобы очень (такой уж я фотографJ). А, ну еще билетик и положительные эмоции...

Вчера было лето. Солнечное тепло в сочетании с сильным, но мягким ветром. Но мне не удалось вкусить удовольствия от погоды из за жутко больного горла… И это было единственным, что мешало мне наслаждаться жизнью. Пришлось помянуть недобрым словом огромное количество на днях съеденного мороженого…

Ещё вчера купили билеты на АГАТУ КРИСТИ J J J     Теперь уже точно пойду на концерт))) А то в душе так и сидит прошлогоднее разочарование от того, что упустила возможность осуществления этой маленькой мечты (тогда обстоятельства сложились очень не благоприятным образом L)

А сегодня к нам вернулась зима. За окном огромные хлопья белоснежного снега и город, одетый в белую пушистую шубу)))  Красиво, здорово! Но опять же мешает радоваться больное горло… и фармакология, за учебником которой придется просидеть весь оставшийся день…

Если тебя не станет

Если вдруг тебя совсем не станет,

Моё сердце жить не перестанет,

Оно будет сокращаться вновь и вновь,

Но уже забыв про нежность, про любовь.

Не вечно будут слёзы на глазах,

Слезинки высохнут, но боль и страх

Так и останутся в печальном взоре,

Впиваясь в душу бесконечным горем.

И станет мир каким-то тёмно-серым.

Возможно, я не потеряю веры,

И буду ждать я солнечного света,

Но нет тебя, и солнца тоже нет.

Быть может, растворившись в сером цвете,

Я стану тенью загнанного ветра.

А может, я пойду и застрелюсь

Под сладко тающие звуки MUSE…

Muse – это ТАКАЯ музыка, под которую хочется совершить что-то глобальное. Это моя душа. И мне бы даже хотелось, чтобы последними услышанными мною звуками были эти ноты, этот голос…

Ненавижу первые дни января… Каждый год это время омрачено ненавистными экзаменами. И неделя-две проходят в жесточайшей борьбе с самой собой, когда хочется делать одно, но надо – другое, когда хочется думать об одном, но надо – о другом…   И это НАДО просто убивает…

А избавление от моих великих мучений 11 января, вот только дожить бы…

Не зря говорят: сессия – это время, когда живые завидуют мертвым.

:’(  :’(   :’(  :’(

Так бывает… Цепляешься за какой-то образ, далекий, почти неведомый, додумываешь его в своих мечтах, а потом любишь. По-настоящему, не требуя ничего взамен. 

А потом приходит время, когда жизнь сталкивает тебя с реальным человеком, которого можно вот так любить. И тот далекий образ вызывает уже лишь симпатию и улыбку, но не более.

Немного грустно расставаться с былыми мыслями и мечтами, которые около года грели мое сердце. Но теперь оно полно другими теплыми чувствами, живет другими надеждами.

ТоварисЧи ФАПовцы! Быть может я слишком скоро покидаю ваши ряды, но сердцу не прикажешь, и Александр Борисыч теперь для меня всего лишь  симпатичный телеведущий и Агромным чувством юмора и не более… 

Давно-давно я здесь не была... Совсем отвыкла от интернета, а ведь летом только здесь и спасалась от жестокой реальности. 
Что произошло -  не знаю, но кажется, что изменился мир вокруг, а может быть изменился мой взгляд на мир... Я стала вписываться в его законы, причем не подстраиваясь под внешнее окружение, я осталась такой, какая я есть на самом деле.  Но по каким-то причинам моё существование превратилось в жизнь... Но в то же время я перестала бояться смерти... казалось бы, должно быть все наоборот, но это так. Душу заполнило чувство необычайной лёгкости. Легко жить, легко умирать. Уверена, что жизнь - не единственный этап нашего существования. За ее границей следующий уровень, возможно даже более интересный....
 Не хочется, чтобы этот жизненный комфорт был событием временным. Надеюсь, так будет всегда.

Всё время страдаю по поводу моей дырявой памяти. Я просто завидую тем людям, которые могут быстро выучить иностранный язык, запомнить сходу любое стихотворение, рассказ и т. д.  Странная штука – память, у разных людей она направлена на различные виды запоминания. По-моему, самый плохой вариант – это как раз мой случай: хорошо запоминаю лица людей, числа, путь-дорогу по незнакомой местности, но, прочитав книгу или посмотрев фильм, на следующий день остаюсь только со  смутными представлениями о сюжете. Это жутко не удобно, мешает нормально жить, общаться... Но ведь можно как то тренировать память?

Глупо и смешно. Я потеряла его из-за собственной глупости. Тогда казалось, что всё это не серьёзно, всё игра, и только сейчас я понимаю – это не так. Нас что-то связывало, хотя ничего не было, может,  даже и не могло быть, но кто знает…  

«Хороший человек» - банальнейшее   определение, но оно настолько точно характеризует его, что по-другому и не скажешь. И эта его «хорошесть» притягивала меня, как магнитом, образуя невидимую связь между нами. А я порвала эту ниточку, связывающую нас. Так грубо разрушила наметившееся счастье. Нет, не лёгкой рукой. Мне было больно. Но тогда казалось, что это было неизбежным. Я не думала, что впоследствии пожалею об этом. Прошло полтора года, когда я неожиданно поймала себя на мысли, что скучаю по нему. Стоит ли подавлять в себе это чувство или ещё можно всё вернуть? Если бы была возможность снова попасть в то время и не совершать глупой ошибки… Хотя, кто знает, может быть, этот момент и не был судьбоносным, и всё рано или поздно встало бы на этот путь… Наверное, мы слишком разные, чтобы быть вместе…

Нет, это не мои мысли. Просто я считаю, что тема декаданса очень интересна в поэзии.. 
 

Декаданс

Пустота.

И только тени исчезнувших дней,

Что так быстро смешались с туманом.

Темнота.

Лишь где-то искры далеких огней,

Угасших в будущем слишком рано.

Моя жизнь

Словно серая липкая масса,

Но не сможет меня удержать.

Не дыши,

Не стоит тратить время напрасно,

Позволь себе от себя убежать.

Я смеюсь,

Но слёзы капают словно воск,

Застывая на белой бумаге.

Тороплюсь.

И фразы-иглы, впиваясь в мозг,

На слове «вниз» обрываются шагом…